Sarung Arab

Pada suatu hari Juki beli sarung.

Juki: wan ana mau beli sarung ada yg bagus.

Wan abud: ada tafi agak mahal, soalnya ana infor langsung dari arab?

Juki: brpa satu potong nya?

Wan abud: 1juta..

Juki: luntur ndak

Wan Abud: ini ada tulisanya.. DIJAMIN TIDAK LUNTUR.

Sampe di rumah Juki pun segera mencuci sarung nya, tapi tiba2 luntur. segera dia bergegas ke toko yg jual!

Juki: wan ente gimana sih sarung nya luntur nih (emosi)

Wan: kenafa?..(santai)

Juki: ente bilang DI JAMIN TIDAK LUNTUR! sarung nya, ternyata luntur

Wan: lho bukan ana yg salah, itu kan dari arab, jadi baca nya dari kanan ke kiri, LUNTUR TIDAK DIJAMIN!

Doa Sesudah & Sebelum Makan

Ustad Ali ( seorang guru ngaji ) bertanya pada anak didiknya

Ustad Ali : Doni kalo kamu mau makan baca apa?
Doni : bismillahirahmanirrahiim.
ustad Ali: kalo sesudah makan?
Doni : astaghfirullah.
ustad Ali: Salah sesudah makan itu baca alhamdulillah don.
Doni : Tapi kemarin waktu makan direstoran. pak ustad ngomong astaghfirulah.
ustad Ali : itu mah lain lagi , waktu itu ane kaget liat bon tagihanya

Nenek Gaul

cucu : ne . .ne . . !! kake meninggal,,
nenek : kapan cu ?
cucu : barusan,, jatoh dari pohon jengkol,, ayo ne kerumah , keluarga udah pada ngumpul,, ayo cepat ne !!
nenek : pinjem HP km dulu cu..
cucu : buat apa ne ?
nenek : nenek mau buka fb dulu,,
cucu : nih , mau update status ya ne ?
nenek : iya,, nenek mau ubah status dari menikah menjadi lajang

Kata kata Menggoda cewe

Hay Cewe cantik,  coba kesini dong gua mau liat sapa tau aja kamu kumisan

Jika Orang Batak Pacaran Dengan Orang Solo

Ucok, anak Medan baru beberapa bulan kuliah di Jogja  namun sudah pacaran dengan Juminten , gadis Solo 

1 hari  ucok ajak pacarnya, Juminten , keliling kota dengan Motornya
Di tengah jalan karena motornya melaju sangat cepat si Juminten mulai protes..

ML itu Capek

ML itu membuat capek, berkeringat, ngos-ngosan.
Apalagi kalo naik turun, naik turun, naik turun, tidak bisa dilakukan sendirian, harus 2 orang atau lebih.

Saat Wanita Mengandung

Saat wanita mengandung, semua temannya datang, memegang perut wanita tsb dan berkata, "Selamat yaa, bu!!"...
Tapi kenapa tak satupun dari mereka yang datang memegang penis pria yang menghamilinya dan berkata, "Kerja yang bagus, Pak !!"

Ehh jangan negatif thinking dulu. Pelajaran moral yang bisa kita ambil dari cerita ini adalah: "Kerja Keras kadang tak pernah dihargai, namun yang paling penting dan dihargai adalah Hasil yang dicapai..."

Presiden VS Dosen Filsafat

Presiden berbincang dengan Dosen Filsafat.

Presiden: "Seandainya saja, setiap orang mau mematuhi hukum dan etika ...

Dosen Filsafat: "Bukan manusia yang harus mematuhi hukum, tetapi justru hukum lah yang harus disesuaikan dengan kemanusiaan."

Presiden: "Sekarang saya mau tahu ahli filsafat seperti Anda. Kalau Anda memiliki pilihan: kekayaan atau kebijaksanaan, mana yang akan dipilih?"

Profesor Ahli Bedah

Seorang profesor ahli bedah menyatakan kepada para mahasiswa, bahwa ahli bedah harus bebas rasa muak dan kemampuan mengamati. Lalu dia mencelupkan jari dalam cairan yang memuakkan dan menjilatnya, lalu mempersilakan setiap mahasiswa untuk berbuat yang sama. Semua mereka mengeraskan diri dan berhasil melakukan hal sama tanpa berkedip.
Lalu dengan senyum sang profesor berkata: "Saudara2 kuucapkan selamat, karena lulus ujian pertama. Tetapi sayang, tidak satu pun dari kalian mengamati, bahwa jari yang kujilat tadi bukan jari yang kumasukkan dalam cairan."

Tipe Wanita Berdasarkan BH

BH MERAH = pemarah dan egois
BH HITAM = tertutup dan pembohong
BH BIRU = matre dan gak setia
BH KUNING = Pencemburu dan selalu curiga
BH PUTIH = pemboros
BH CREAM/COKLAT = tidak dapat dipercaya
TANPA BH = baik, jujur, setia, apa adanya, Sederhana, disayang suami , disayang pacar dan di sukai laki-laki yang liat

Tukang Becak Cerdas

Tukang becak: neng mau kemana?
Mahasiswi cantik: ke jalan sudirman.. mang kebut dikit..
Tukang becak: ini udah maksimal..

Mahasiswi cantik: ayo mang takut terlambat nie..
Tukang becak: ya tapi ongkosnya agak mahal..

Mahasiswi cantik: kaga kenapa mang yang penting cepet dah..
Tukang becak: lalu berhentiin taksi.. pak anter kita ke jalan sudirman ya

Kiat hidup hemat :

Simpanlah istri atau kekasih anda ditempat kering dan sejuk, hindari dari Matahari........Robinson.........Borobudur........dan juga Ramayana.

Akibat di isengin

Seorang guru sedang menanyakan beberapa pertanyaan ke pada murid-murid nya
Kebetulan ada seorang murid di kelas tsb bernama MarIo yang terkenal iseng
Ketika guru bertanya  "Siapakah yg menciptakan alam ini ...?"
MarIo iseng mencucukkan pinsil ke paha Inunk sebangku dengannya.

Spontan Inunk teriak ... Ya Tuhan...
Guru ... "Bagus... Bagus Inunk..., nah sekarang.. Siapa orang yg harus kita hormati di rumah ..??
Kembali MarIo iseng mencucuk pantat Inunk pake pinsil... Inunk spontan teriak ... " Bapak.... "
Guru ... Bagus Inunk ... , Pertanyaan ibu ... Apa yg kamu ucapkan kepada ayahmu pada saat kamu mau tidur malam....??"
Kembali MarIo iseng mencucukkan pinsil ke arah pantat Inunk... Dan spontan Inunk teriak ..." Kau cucukkan barang itu ke pantat ku sekali lagi ... Ku hajar kau......."

Hadiah ke Amerika

Pada suatu hari ada nenek fungky yang menangin hadiah tour ke amerika.
karena dia gak bisa bahasa inggris maka dia ambil jalan pintas yaitu belajar ke cucunya.

cucu: “kalau GOOD MORNING artinya selamat pagi.”
nenek:”o,ya. Cu, klo nenek pengen ke wc gimana cu?”
cucu: “tinggal baca aja klo MEN untuk cowok,klo WOMEN untuk cewek.”
nenek:”eh,loe ngeledek gw yg buta huruf ini ya?”cucu: “oh,iya aku lupa gini aja klo hurufnya dikit untuk cowok, klo hurufnya banyak untuk cewek.”
nenek:”makasih ya cu!”

Sesampainya disana………..

nenek:”cucu sialan berani-beraninya dia ngerjain gw!”

ternyata setelah diselidiki di Amerika wc tulisannya bukan ‘MEN‘ atau’WOMEN‘ tapi ‘LADIES‘ ama ‘GENTLEMAN‘

Info Menkes & W.H.O:

TIPS CARA TEPAT & SEHAT MASAK MIE INSTANT
(Cara memasak yg salah dpt menimbulkan senyawa zat meyerupai formalin)

1. Buka bungkus mienya, keluarkan mie lalu seduh air panas dlm mangkuk selama 1 menit...! Ingat air panas dari dispenser air mineral !

2. Setelah itu baru dimasak sampai mendidih. Juga jgn lebih dari 1 menit! Setelah itu masukkan bumbunya.

3. Aduk-aduk mie membentuk lingkaran searah jarum jam (arah jarum jam adalah positip medan magnet bumi sehingga ion magnet akan membantu menetralisir zat berbahaya dalam air)...

4. Angkat mie & Tunggu 2 menit...Lalu masak nasi goreng. Setelah nasi goreng matang, buang mienya ...makan nasi gorengnya....

NAH DENGAN CARA INI ANDA AKAN TERHINDAR DARI ZAT BERBAHAYA APAPUN DALAM MIE INSTANT.

by Zidan Alghifari F

Nyatakan cinta dengan hadiah

Pada waktu masih SMP Wardoyo jatuh cinta kepada temannya yang bernama Warni. Karena Wardoyo ini orangnya penakut dan kurang percaya diri, dia nggak berani menyatakan cintanya ke Warni.
Setelah selama sebulan berfikir gimana caranya mendapatkan Warni, akhirnya Wardoyo memutuskan untuk memberikan sebuah hadiah kepada Warni. setelah berfikir panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan topi kepada Warni.
Untuk melaksanakan niatnya, Wardoyo pergi ke sbuah MALL. setelah mendapatkan topi pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar ke kasir. suasana di MALL saat itu sedang ramai ( sedang ada diskon bsar2n ) sehingga membuat kasir yg biasa membungkus barang-barang agak sdikit kerepotan.
Akibatnya bungkusan topi yg dibeli Wardoyo itu tertukar dengan bungkusan yg dibeli wanita yg berdiri di samping Wardoyo. ternyata wanita itu membeli celana dalam. karena sudah nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, Wardoyo tak memeriksa isi bungkusan itu.

bahkan dengan penuh percaya diri Wardoyo langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi : " Warni, saya sengaja memberikan hadiah ini buat kamu. karena saya tau kalau kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru.. saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. rasanya saya ingin sekali memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya. Warni, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok. .....Temanmu,,Wardoyo....... NB:,,Oya,,model terakhir yang saya lihat di film dan majalah, memakainya agak sedikit diturunkan ke bawah dengan sedikit rambut terlihat...

Baju Untuk Ayah

Seorang pemuda mengirim ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200.000 .Supaya ayahnya tidak ribut, ia mengatakan bahwa harga baju itu hanya 10.000. Seminggu kemudian ayahnya menelepon,”Wah luar biasa!!” serunya, ”Baju itu berhasil kujual 25.000
Ini bisnis besar, cepat kirim selusin lagi!!”.

Tepok pantat

Pemuda : Neng boleh gak Abang Tepok pantat Neng..??
Neng : Heeeh….jangan kurang ajar ya Bang..!!
Pemuda : ayooolah Neng…. sekaliiiiiii…aja…..
Neng : Emang gue cewek apaann…..???..dasar…buaya luhhhh…!!!
Pemuda : Ya…..ya….ya…… Ntar Abang kasih duit Sejuta dehhhh…..
Neng :……?????????
Pemuda : ayoo..Neng..cuma Nepok sekali aja….Sejuta Nengg….!!!!
Si Neng mulai goyah imannya…. antara uang Sejuta dan harga dirinya…
Setelah berpikir sesaat…maka diputuskan menerima tantangan si pemuda…toh cuma di tepok sekali gak akan berbekas dan gak rugi apa2..
Neng : Oke… tapi janji ya cuma sekali Tepok aja…!!!
Pemuda : Abang janji neng…..!!
Ya udah… sekarang Neng agak Nungging dong…?? pinta sang pemuda.
Neng pun agak Nungging….
dan mulailah si Pemuda beraksi menyiapkan Telapak Tangannya..
Diusap-usaplah Pantat si Neng….searah jarum jam…terus..Di Usap-usap sampai si Nengnya Negor…
Neng : Hayooo dong di Tepok….!!!
Pemuda : Iye bentar…..( sambil terus meNgusap-usap Pantat si Neng..)
Neng : Ayoo tepok Bang…!!!
Pemuda : Aduhhh Neng…..Kalau Abang Punya Sejuta Udah Abang Tepok dari tadi Neng…..!!!!!
Neng : Sialllaaaaaannnnnn….

Mengencingi Kerbau

Mabok di Jet coster

Gelar Terpanjang

Dalam

Dalam lautan bisa diukur

Di Dalam kolor siapa yang tau

Three some

Kalo yang suka main bertiga istilahnya "Three some"
Kalo yang suka main berdua istilahnya "Two some"

Kalo suka main sama tangan namanya "HAND SOME"

 

KUTANGISI

Persamaan "KUTANG ISI - KUTANGISI."
Adalah Dua kemiripan yang sama sama mengandung cairan. Bisa menetes kalo gak tahan.

Kakek Naik Motor

Pada suatu hari Kakek sedang bercerita kepada cucunya...

Kakek : "kakek pernah naik motor kakek lepas stang , mata di tutup dalam kcepatan tinggi & kakek ga jatuh"
Cucu : " wiihhh kakek hebat"
Kakek : "kakek bukan hebat, tapi kakek di bonceng "

Liontin berbentuk Pesawat

Seorang gadis muda Cantik dan seksi pergi ke pesta mengenakan gaun panjang dengan belahan pada bagian dada yang rendah. Sebagai aksesoris, ia juga mengenakan kalung emas dengan liontin berbentuk pesawat.
Sepanjang malam itu, ia memperhatikan bahwa ada seorang pria muda yang terus menatapnya.
Dalam rasa malunya, ia mengangkat liontin pesawatnya dan berkata, "Hei, kamu suka dengan pesawat saya ini y?"
Pria muda itu tersenyum penuh misteri. "Tidak, Nona. Saya hanya mengagumi landasan pacunya"

Cariin Guru Ngaji

Tejo : cariin guru ngaji donk...
Surti : buat apa.....?
Tejo:  buat ngajarin 'nyamuk' ilmu FIQIH, biar dia tau klo darah itu haram.
Surti : $#@%^%??

Menang Togel

Si Joni baru saja memenangkan togel alisa toto gelap, tebakannya berhasil mendapatkan 2 milyar rupiah. Dengan gembira Ia pulang ke rumah dan memberitahu istrinya yang sangat materialistis.

Joni : "Ma, Aku berhasil menang togel, Aku kaya... asyiiiiiiiiik dapat uang 2 milyar."

Istrinya : "Horeeeeee..., tapi Pa... apa yang harus kita lakukan nih?"

Joni : "Sekarang kamu beres-beres... taruh semua pakaianmu di koper."

Istrinya : "Terus kita pergi kemana?"

Joni : "Aku sih tetap disini, aku hanya ingin kamu segera keluar dari rumah ini

Sisa hidup

Dokter: "Saya sangat menyesal untuk mengatakan bahwa sisa hidup Anda tidak akan lama lagi."

Pasien: "Berapa banyak waktu yang saya punya Dokter?"

Tidak cocok kerja di Air

dukun :"kamu tidak cocok kerja di air"

Nama Rumah Makan

Kalau Anda mau buka restoran rumah makan lebih baik diberi nama

ROBOCOP Update Status

Dasar Pemulung..!!

James Watt

James Watt itu ilmuwan cerdas tapi gak jujur.

Ketika Istri Minta Mobil Baru

Seorang istri sangat menginginkan sebuah mobil baru untuk hadiah ulang tahunnya.

Karena itu, ia menyiapkan segelas susu untuk sang suami yang ia harap sepulang dari kerja sang suami melihatnya dan kemudian memberikannya sebuah mobil baru.

Indonesia kalah lawan Bahrain di pra piala dunia 2011 di GBK

Dibalik kekecewaan masyarakat atas kalahnya Indonesia saat lawan bahrain, ternyata ada juga orang Indonesia yg seneng

Harley VS Vespa

Ada seorang pengendara vespa yg sedang melaju di jalan tiba-tiba di tegor pengendara  herley yang menyusul dari belakang...

Rindu Itu Sakit

Ku ingin menulis
"I miss you"

Istri Minta Mobil

Seorang istri sangat menginginkan sebuah mobil baru untuk hadiah ulang tahunnya.

Robot Cantik

Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot.
Arif: “Hay, sobat, apa kabar?”

Doa Untuk Pacar

Cowo : Yank,, klo kamu berdoa kamu doain aku gak??

Oleh - Oleh Dari Ayah

Suatu hari 3 anak TK sedang bercerita tentang Oleh-oleh dari ayahnya yg habis liburan

Nama Anak

Roni,Ucok & Rio (semuanya nama samaran) mereka ngantar anak mereka sekolah TK dihari yg pertama.

Cerita dua Kutu

Suatu ketika ada dua kutu yang bersahabat karib, sama – sama berasal dari Palembang. Tapi karena keadaan mereka pun terpisah, yang satu tinggal dan menetap di Palembang (Plg) sementara yang satunya lagi tinggal dan menetap di Bandung (Bdg)…

PSK mahal ( Jablay Mahal, Pelacur mahal )

Seorang kakek tua renta yang biasa akrab disapa Mbah Bejo pergi ke sebuah panti pijat (plus-plus ). Setelah sampai, Mbah Bejo masuk ke tempat itu tanpa ragu.

Kepada penerima tamu, Mbah Bejo minta dipanggilkan Dinda. Dinda adalah wanita seksi bertubuh mulus dan berpantat aduhai. Dinda merupakan primadona di tempat itu dan tarifnya sangat mahal.

begini percakapan si embah
"Mbah, Dinda itu primadona disini, tarifnya mahal lho Mbah. Gimana? Apa saya panggilkan yang seusia Mbah aja". Ujar si penerima tamu.

"Berapa tarifnya Dinda?"

"Semalem 1 juta"

"gak masalah, sekarang juga panggil si Dinda". Ujar Mbah Bejo.

Maka si Dinda pun dipanggil dan dipertemukan dengan Mbah Bejo. setelah mereka bertemu, mereka masuk kamar dan indehoi .. Malam berikutnya Mbah Bejo datang lagi dan minta dipanggilkan Dinda. Kejadian itu terulang di malam berikutnya hingga genap lima puluh kali Mbah Bejo ngebooking Dinda dan mengeluarkan uang total 50 juta.

Pada malam kelima puluh, Dinda bertanya ke Mbah Bejo, "Wah, simbah ini ternyata kaya raya yach?".

"Ah, nggak! Aku kesini disuruh pakde mu. Kamu anak pak Sumarso kan? Yang rumahnya di pinggir jalan & paling gede di desa Kalimandi?".

"Betul Mbah! Memangnya ada apa Mbah?". Tanya Dinda penasaran.

"Aku disuruh menyerahkan uang warisan dari bapakmu yang meninggal dunia seminggu lalu. Uang warisan itu 50 juta dan sekarang uangnya sudah kamu terima semua deh !!". kata Mbah Bejo.